Homer and Apu
JEG VIL IKKE NÆRME MIG BØRNEHAVENS SKILDPADDE
- Et 29-cents frimærke. - $ 1,85.
- For to dollars benzin. - $4,20.
- Hvad koster den billige slik? - Den er rigtig dyr.
- Hvor groft. - Det mener jeg om din butik.
Dumme kunde! Man kan ikke gøre en kage ondt.
Hold da op! Overskredet dato på skinken.
TILBUD 10 CENT
Nu er jeg vist gået for vidt. Ingen falder for...
Billigt kød!
Den her er åben.
Min mave protesterer.
Mit indre klemmer til. Der er ikke megen tid.
Må... gøre færdigt.
Anfaldet må skyldes enten fordærvet kød eller en voodoo-forbandelse.
Vi har kun arbejdet på øjnene.
- Dit gamle kød gjorde mig syg. - Beklager. Modtag 3 kg frosne rejer.
- Den er ikke frossen, og den lugter. - Okay. 6 kilo.
BID TIL MED KENT BROCKMAN OG HANS FORBRUGER-VAGTHUND
Sponseret af...
Den hund kan sælge hvad som helst.
Angående sidste uges afsløring af kolde oldsager på plejehjem:
Det viser sig, at der var varmt nok.
Klippene, De så, viste et rum til pelsopbevaring.
Vi skal i øvrigt beklage brugen af ordet "oldsag".
Og nu til sagen om en irriterende, gammel oldsag.
Syg af fordærvet kød!
Åndssvage parasitter. Er der slet ingen retfærdighed til?
Har De en klage, så kontakt dette nummer.
- Kedeligt. - Du burde klage over Kwik-E-Mart.
Og nu en besked fra De Sidste Dages Hellige.
- Far, hører du efter? - Sshh, hunden gør.
Vil du have ram på det kryb?
Nul, mand. Nul! Find dig en anden.
Jeg skal ikke ind med aflytningsudstyr.
- Men et kamera og en mikrofon? - Det er i orden.
Vores kamera er så lille, at det kan være i hatten.
Skaf nogle belastende klip. Og husk: Ind og ud på ti minutter.
- Ellers får du varigt men. - Det er ikke løgn.
Du skal ikke blive bange. Bare lad, som om jeg ikke har hat på.
Deres hovedbeklædning afgiver en brummende lyd.
- Måske er der en bi derinde. - En bi?
Homer, vi har haft den hat i 20 år.
Den skulle på pension om en dag.
Så skal vi have fyldt hotdog-hylden.
Åh nej, den er syltet ind i snavs.
Pyt, vi sælger den alligevel.
Det her forbliver mellem dig og mig, smadrede hat.
For dælen, nu har vi ham, mr. Simpson. Vi... Mr. Simpson?
En hotdog, tak.
Holder du ikke op med at sælge dårligt kød?
Nej. Jo, mener jeg. Jeg mener...
- Det klarede jeg da meget godt. - Løb, børn!
Apu Nahasapeemapetilon, De har vanæret Kwik-E-Mart-kæden.
Jeg fulgte jo bare reglerne.
Ja, men det er også reglen at finde en syndebuk eller et offerlam.
- Og hvis jeg kan finde sådan et dyr? - Jeg har intet valg.
De kan ikke længere bære det navneskilt.
Ej hellere fortælle om vores ristede pickles.
Kom med prispistolen.
Også den anden.
Fyret... Efter så mange års trofast tjeneste. Jeg vil ikke leve mere.
- Kom med den pølse! - Jeg vil ikke leve mere.
Nej, det er det ikke værd!
Hvad gør jeg? Jeg er forvist fra min profession. Jeg er en skændsel.
Selv den pludrende bæk lyder som hånlatter.
Hvem, har brug for penge, når man har fjer?
KUN I DAG: GRINEABER
Og det er bare på grund af Homer Simpson.
Åh, hold op!
Se så her: Sorte mænd kører bil sådan her.
Men hvide, de kører sådan her.
Det er sandt. Det er sandt. Vi er bare så lamme.
Tiden er inde til at gøre op.
Slå mig ikke ihjel! Jeg vidste ikke, der var film i. Jeg vidste det ikke.
De misforstår mig.
I min landsby er det her tegn på undskyldning.
Det er egentlig nok lidt forvirrende. Mange er døde uden grund.
Først blev jeg vred over, at De sladrede.
Men så indså jeg, at De var den forurettede.
Så jeg vil betale af på min gæld. Til tjeneste.
Hvad sælger du nu?
Jeg sælger kun konceptet om karmisk omstilling.
Umuligt. Karma kan kun fordeles af kosmos.
Dér sagde han noget.
- Er han der stadig? - Han river blade sammen.
Det er dit arbejde! Hvis han også hugger Lisas brænde...
Hvis han vil gøre det godt igen, bør du lade ham.
Godt, godt, men så får jeg også en is, ikke?
Det er en ære at betale af på min gæld.
I Rhamatpur blev jeg anset for en gourmet.
Det er godt nok eksotisk. Er det for krydret for dig?
Jeg kan se gennem tiden.
Man skal ikke være bange for at prøve noget nyt.
For eksempel bruger jeg i aften... Hvad var det, den hed?
- En serviet. - Hvor vildt!
Hvorfor vil du være med i Kwik-E-Mart-familien?
Jeg kan lide mennesker og må have et sted, hvor jeg er i skygge.
- Han overskygger alle de andre. - Der er en ansøger mere.
- Navn? - James Woods.
Tidligere erfaring?
"True Believer", "Salvador", "Onion Field", "The Hard Way".
Det er da ikke butikker. Det lyder som en filmstjernes cv.
- Tjo... - James Woods!
Hvad vil De i et Kwik-E-Mart?
I min næste film skal jeg spille butiksansat.
Og jeg kan lide at researche mine roller grundigt.
Til "True Believer" arbejdede jeg som advokat.
Og til "Chaplin" rejste jeg tilbage i tiden til 20'erne, hvor...
- Jeg har sagt for meget. - Velkommen om bord.
Godmorgen, sir.
Slap endelig af. De har intet, jeg ikke har set før.
Hvad f...
Jeg kan lide at have en slikkepind der.
- Vi stiller gerne dåser i skabet. - Så kommer de jo ingen vegne.
- Majs. Det har vi ikke fået længe. - Ja, lækre majs.
Vi mangler mælk til Maggie. Går du med i Kwik-E-Mart?
Mrs. Simpson, der kan jeg ikke gå hen.
Stedet for min åndelige afbuksning.
Så kan vi prøve det nye Monstromart.
HER ER INDKØB EN OVERVÆLDENDE PRØVELSE
Det er en god pris for 6 kilo muskatnød.
Et fint udvalg til bundpriser. Men hvor er kærligheden?
Til alle vore Mostromartkunder: Vi elsker hver og en af jer.
Undskyld, frue, hvor er lampeskærmene? Frue?
Jeg har slået hende ihjel! Nu sker det hele igen!
TRANEBÆRSAFT
Hjælp! Hjælp!
Trantastisk!
EKSPRES-KØ 1000 VARER ELLER MINDRE
Ekspres-køen er den hurtigste kø ikke altid.
Den gamle mand dér hungrer efter at snakke kassedamen ihjel.
Der ligger en interessant historie bag denne mønt.
Det var i 1957, kan jeg huske.
Jeg stod op og ristede mig et stykke brød.
Jeg satte risteren på tre, mellemristet.
- Lad os tage den kø. - Den er længst.
Ja, men ynkelige, enlige mænd. Kontant og ingen pludren.
75, 85, 90 og 1 dollar. Mange tak og på gensyn.
Lige et øjeblik. Må jeg spørge dig om noget?
Troede du på det? Altså, da jeg gav dig penge tilbage, -
- lød jeg så som en rigtig Kwik-E-Mart-ansat?
Jeg syntes, det lød lidt anstrengt.
Du må glemme dig selv i øjeblikket, mand.
Ja! Ligesom... Lad os lige prøve igen.
Kom herhen! Du er dig, jeg er mig.
- Er jeg mig? - Du skal ikke prøve på noget.
- Kom med chutneyen. - Du har været så hjælpsom.
Uden ham stod vi stadig i kø i Monstromart.
Og han har lært mig at spille på shehnai.
Det lyder værre end farfars plade.
Og han lærte mig det her.
Jeg slap for skole, fordi jeg sagde, det var sket i en ulykke.
- Tak for de venlige ord. - De er velfortjent.
Alle de grøntsager renser kolesterolet ud af det gamle hjerte.
Apu ven mig god.
Jeg tror, far vil sige, at du er medlem af familien nu.
Sådan føles det også. Ser I, om det er en iglo eller en hytte til fem, -
- er der intet jeg hellere vil kalde et hjem.
Goddag.
Da jeg kom var I sådan nogle bananer
Men nu elsker jeg bare sådan jeres vaner
Maggie med øjne så fine Marge med hår så man må hvine
Lisa hun kan filosofere Bart er mester i at lyve mere
Homer er en herlig gut trist med den salmonella-prut
Helt i orden.
Hvem har brug for Kwik-E-Mart? Nu kommer den svære part
Vil I ikke nok rime med mig?
- Hvem behøver Kwik-E-Mart? - Der skal man ikke være sart
- De gjorde farmand syge-mart - Lad os kyle en sten-mart
Kwik-E-Mart er virkelig...
Hvem behøver Kwik-E-Mart?
- Ikke jeg. - Glem alt om Kwik-E-Mart
Farvel til Kwik-E-Mart Hvem behøver Kwik-E-Mart?
Ikke jeg.
Så faldt alt fint på plads. Meget hurtigere end ellers.
Vi har lært, at lykken er, hvor man finder den.
Og vi har alle fundet lykken, hver og en af os.
Hvad er det?
Hvem behøver Kwik-E-Mart?
Det gør jeg.
Han er slet ikke lykkelig.
Han løj i sangen. Det hader jeg.
Jeg kan ikke lyve for mig selv. Jeg savner min Kwik-E-Mart.
Kan du slet ikke få dit job igen?
Jeg må tage til hovedkontoret og appellere.
Jeg tager med. Jeg fik dig fyret, så det er da det mindste.
Nej, det mindste er ingenting. Men jeg gør det bedre og tager med.
- Men hovedkontoret ligger i Indien. - Okay.
- Det er over 10.000 miles væk. - Det ved jeg.
Det er over 16.000 km.
SPRINGFIELD LUFTHAVN
Jeg er ked af, vi ikke kunne tage en taxi, men alt gik til billetterne.
- Er vi i Indien? - Nej.
- Er vi i Indien? - Nej... Vent...
Nu er vi.
Du er min agent. Du må gøre noget. Hvordan kan det være samme film, -
- når jeg går fra at være ekspedient til eskimoisk brandmand?
Det er faktisk en god forklaring.
Det er bruttoindtægten, ikke? Godt. Okay, fint.
Bestil fly, lej en iglo og fortæl tumperne -
- i Kwik-E-Mart at, tjubang, jeg er skredet, jeg er væk.
Hvad mener du med to ugers varsel?
Den for... sk... ost! Nej, jeg taler med ovnen.
Er du frelst og du ved det Klap så højt
Herligt. Kristne.
Til passagererne: Der serveres nu middag i spisevognen.
Der er hun. Verdens første nærbutik.
- Det er ikke særlig nær. - Skal du kritisere alt?
Det er den barmhjertige, oplyste leder og direktør for Kwik-E-Mart.
Det er ham, jeg må be' om mit job.
Kom nærmere, mine sønner.
GURUEN VED ALT undtagen pengeskabskombinationen
- I må stille mig tre spørgsmål. - Fint. Jeg skal bare stille et.
Er du virkelig chef for Kwik-E-Mart? Virkelig? Du?
Jeg håber, det har oplyst dig. Tak. Kom snart igen.
- Men... - Tak, Kom snart igen.
Det fik vi meget ud af. Er han virkelig chefen?
Du skal ikke undskylde. Det var lige så meget min fejl.
Ja, Apu, jeg tager imod din undskyldning.
Far, far! Hvad har du med?
- Hvordan gik det? - Fint... Øh, ikke godt.
Det er jeg ked af, Apu. Men husk: Hvem behøver Kwik-E-Mart?
- Jeg er ikke lige i humør. - Apu, hvis det kan lette det lidt.
Jeg har lært, at livet er en masse knusende nederlag, -
- til man bare ville ønske, at Flanders var død.
Ja, jeg må acceptere min skæbne. Jeg har frygtet den for længe.
Jeg går ned til Kwik-E-Mart og ser min dæmon i øjnene.
Åh, hvor godt. Vi er løbet tør for havregryn.
Min gamle ismaskine.
Og min spand med alle fluerne.
Og min gummicheck-liste.
CHECK ACCEPTERES IKKE FRA:
Du er jo Apu Nahasapeemapetilon. Du er manden, legenden.
Passer det, at du engang arbejdede 96 timer i træk?
Ja. Det var forfærdeligt. Til sidst troede jeg, at jeg var en kolibri.
Jeg har set de gamle overvågningsbånd.
Om lidt prøver jeg at drikke nektar af Sanjays hoved.
Hit med pengene. Ingen numre.
Du, hvis jeg prøvede at lave et nummer, ville du skrige af grin.
- Det er jo James Woods. - Tak. Ja.
Tja, mr. Woods, Deres nye sang bliver nummer tre med en kugle.
- Jeg synger ikke. - Klap i.
Nej!
Apu!
Det svidende kys fra det hede bly. Hvor har jeg savnet det.
Jeg mener, jeg tror, jeg dør.
Du er en meget heldig mand, Apu.
Kuglen ramte en kugle, der sad i dit bryst fra et tidligere røveri.
Apu, du har reddet mit liv. Og som et lille tegn på min taknemmelighed -
- har jeg skaffet dig dit job tilbage.
Åh, mr. Woods, De er...
Selv skal jeg tilbage og bekæmpe rumvæsener på en fjern planet.
- Det lyder som en god film. - Ja... En film, ja...
Lad os alle sammen give Apu et kram.
Der er mere tid. Lad os give ham et kram til.