EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
Problemet med din vask er, at jeg ikke aner, hvordan den skal fikses.
Se den bare. Den er fuld af rør.
Vi må finde ud af det, træner Steve. Det er mit toilet.
Jeg føler for dig.
Jeg elsker at se dig arbejde, Steve.
Er du sikker på, at du ikke vil have et glas vin?
Det er fint. Tak, fru Jays mor.
Jeg har altid en termokande med Almond Palmer.
Halvt saftevand, halvt mandelmælk.
-Lunken. -Ja.
Drikken er vist sur på mig.
-Du har lidt på trøjen. -Hovsa dovsa.
Hvorfor tager du den ikke af, og så får vi dig renset.
-Jay! -Ja?
Smut du lige til butikken og hent noget frisk mandelmælk og saftevand til Steve.
-Stuetemperatur. -Selvfølgelig.
-Mor? -Ja, du må godt kalde mig mor.
Ja! Bedste dag nogensinde!
Min mand er på forretningsrejse.
-Fedt! -Val og Curt er på vapelejr.
Vildt.
Steve, bliver du nogensinde ensom?
Nej da. Jeg forbliver ensom.
Det ville være rart, hvis jeg havde en mand som dig som selskab,
når min mand er væk.
Som en Gary.
En Gary?
Gary kom som regel forbi når min far var væk,
og lavede armbøjninger på min mor.
Det lyder til, at Gary havde sex med din mor.
Sex?
Gad vide, om det havde noget at gøre med de yoghurtballoner,
jeg fandt på gulvet ved siden af hendes seng.
Steve, hvor er du sjov.
Vil du lave armbøjninger på mig engang?
Hvorfor har min diller pludselig en puls?
Du vil have sex med hende, Steve.
Det er din chance, skat.
Tænk lidt over det, min kære.
Hellige Dave Grohl-y!
Det er vist mig, der oplever forandringer i denne uge.
Spil sangen!
Jeg oplever forandringer...
{an8}Se den BH!
Jeg oplever forandringer...
Dryp dryp! Det efterlader en plet.
Jeg stødte tåen.
Åh, ja.
Spolede du igennem introen?
{an8}BUKSERYK-UGE
-Det er slemt. -Ja, ikke?
Der er fingeraftryk på din skærm.
-Helt fedtet. -Andrew.
Min SMS til Gina. Jeg erklærede min kærlighed, og så svarede hun ikke.
-Det er også slemt. -Ja.
-Måske døde hun. Blev myrdet? -Okay. Andrew.
Der er Gina. Hun er i live. Kig mod væggen.
Hej, Andrew. Åh, mand. Beklager, at jeg ikke købte et kort.
Et kort? Til hvad?
Til bukseryk-ugen, din røvbanan!
Bukseryk-ugen? Røvbanan?
MATTHEWS MORGENNYT
Grib fat i bæltet, fordi det er den nationale bukseryks-uge.
Befalet af præsident Trump, for at hærde børnene og bevare det sexede.
{an8}Lola, du slog tre andre piger omkuld for at komme i TV.
{an8}Hvad synes du om denne uge?
{an8}Åh, gud.
{an8}Bare ingen trækker bukserne af mig.
En skam du ikke har overalls på.
Dine jeans er et udpræget mål for bukserykkere.
Hvis de prøver, skærer jeg deres hals over.
-Okay. -Hvad skal du efter skole?
Jeg tog $20 fra min møgso af en mor, mens hun åd en Chobani. Jeg vil købe ind.
Stjæler du fra din mor? Jessi, har du det godt?
Fint. Kommer du eller ej?
Den mørke sti følger jeg ikke.
Ændrer du mening, er jeg til capoeira.
Capoeira? Mener du det?
Glædelig bukse...
Det ved jeg ikke. Mener jeg det?
-Tak? -Obrigado.
Nick! Jeg er vild med din trøje.
-Du har faktisk god stil. -Mærkeligt kompliment.
Jeg måtte bogstaveligt talt klæde DeVon på.
-Ikke bogstaveligt. -Jo. Han er som en olding.
Skrøbelig og skal sidde ned i badet?
Det hørte du ikke fra mig. Nå, men jeg har store nyheder.
Udover at DeVon er en olding?
Du er så tilfældig.
Lola sagde, at jeg skulle sige, at du skal sige til Andrew, at hun er lun på ham.
-Lola? Mener du Lola-Lola? -Ja!
-Og jeg fik en kryptisk idé... -Kryptisk?
-Vi fire kunne dobbelt op. -Mener du dobbelt date?
-Så Andrew og Lola... -Og dig og mig.
Hun kan lide dig. Slå til hendes bryst!
Eller skulle jeg måske gå på date med Devin og glemme Gina?
Hvem er Gina? Drengen med briller?
Det er Andrew.
Okay. Det bliver sjovt. Jeg siger det til Andrew.
Jeg må ud herfra, mand.
En skam. Du var en stor hjælp.
Du er bogstavelig talt så tilfældig.
Det her er min tankesang.
Beklager forsinkelsen. Jeg er for gammel til det her.
Gudskelov du kom, Rick.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal go-go-gøre.
På den ene side er fru Jays mor gift,
men på den anden side, så giver hun regelmæssig øjenkontakt.
Yin og Yang.
Aldrig har en kvinde ønsket at lave sex med dig.
-Gør det. -Jeg ved ikke. Det føles forkert.
Ligesom da du dræbte og spiste det egern.
-Men det var fedt. -Ja! Jays mor er et egern.
Du er altid lige på, min ven.
Jeg må nok snakke med Jay.
Jeg må hellere tale med træner Steve.
Jeg skal snakke med dig.
Hvad sker der, min ven? Det lyder alvorligt.
Andrew, sært spørgsmål.
Hvad synes du om Lola?
Det har altid imponeret, at hun kunne få så mange lærere til at græde.
Hun bøjede ringen i idræt.
Hvad hvis jeg fortalte, at Lola kan lide dig?
Sådan rigtig lide mig?
Ja, rigtigt rigtigt, sådan rigtigt lide dig.
Tænk, at hun kan være positiv.
Tilfældigvis synes Devin, at vi fire burde gå på dobbelt date.
-Du går ud med Devin? -Ja!
-Men jeg med Lola. -Ja.
Vurderingen siger: to pikke ned. Beklager det blandede metafor.
Nick, jeg vælger mine ord forsigtigt, fordi man ved aldrig hvad der optages,
men synes du ikke, at Lola og jeg...
-Ikke er samme rang? -Samme rang?
-Vi er forskellige. -Sig det. Hun er klam. Du kan få bedre.
Kan du virkelig få bedre?
Det synes jeg da.
-Måske har du ret. -Ja.
Du er trods alt den pæneste dreng i hele din klasse.
Nej, det er en sweatshirt min tante købte.
Det sagde jeg aldrig.
Og pigerne var da ved at dåne,
da du havde lægeattest med, så du slap for at løbe 1.5 km.
-Han har plantar fasciitis. -Plantar fasciitis! Nemlig.
Derfor skal han være kræsen.
Skal jeg nøjes med, hvad jeg får?
Det sagde jeg ikke, det gjorde du. Men jeg er helt enig.
Du er en beskidt, lille tigger.
Det er kun en date, ikke?
Kom nu. Du gør mig en tjeneste.
Okay. Ja, os drenge, en dobbelt date.
Vi sidder og holder deres tasker.
-Okay. -Fordi de er på toilettet.
Vi går ikke på toilettet, vi er mænd.
Vi gemmer på følelserne og urinet, og det gør ondt.
-Skal du på toilet? -Virkelig meget. Det gør ondt i fødderne.
Åh, Shannon.
Hvad skal du købe til mig i dag?
Hvorfor ikke bare tage hvad vi vil have, og gemme pengene til Bonnaroo-billetter?
Okay, røvhuller!
Min piges forældre skal skilles, og hun har brug for at skabe sig.
Hun går rundt i dette fandens lokale apotek,
stjæle lort, hun aldrig bruger,
og hvis I receptudfyldende, karpaltunnelbøjle-kællinger ser på hende,
så maler jeg gangen med takkekortene med jeres indvolde!
Kom så, søde.
Børnene på den her skole er så dumme.
Meget af tyggegummiet er stadig fyldt med frugtsmag.
Klassisk tyggegummisnak.
-Jay, jeg skal bruge dit råd om noget. -Ja, selvfølgelig.
Jeg har en ven, som er mig, træner Steve.
-Jeg er vennen. -Okay.
Der er en kvinde.
Lad os kalde hende Jays mor.
-Det er en kvinde, der er din mor. -Okay.
Nå, men Jays mor, som er din mor,
vil have sex med min ven, træner Steve.
-Som er mig. -Lort.
Hvordan vil du, Jay, have det med
at min ven, mig, havde sex med Jays mor, din mor?
Hvad fanden, træner Steve? Vil du have sex med min mor?
Åh, nej. Du regnede den ud.
Du vil ikke have at din mor, Jays mor,
-er utro mod Jays far, din far. -Det er ikke det.
Far boller udenom konstant.
Han siger, at det er mærkeligt ikke at gøre, efter et års ægteskab.
Hans reklamer har jeg set.
Jeg er sur, fordi du egentlig er min ven,
og mærkeligt nok vil jeg ikke have, at venner knepper min mor.
Gør det mig bøsse?
Nej, jeg dropper sex med Jays mor,
hvilket er lidt ærgerligt, for mere end noget andet,
-ville jeg være din Gary. -Min Gary?
Du ved, en Gary.
En mand, der kommer på besøg, gør din mor glad.
-Og hænger ud med dig. -Hænger ud, og så hvad?
Snakker om, hvor lækker min mor er?
Nej, en Gary spiller bold med dig og giver dig ulovligt fyrværkeri.
Vent, virkelig?
At have en Gary lyder faktisk ret godt.
Ved du hvad?
Hvorfor siger du ikke til din ven, at det er okay at have sex med Jays mor.
Jeg er ikke med.
Jeg siger, at jeg ikke elsker alt ved situationen,
men hvis jeg får en Gary, så lad os gøre det.
Fedt!
Min ven, træner Steve, som er mig, skal have sex med en dame.
Hvad skal du med den store flaske ginkgo biloba?
-Smide den fra broen? -Godt valg.
Undskyld, kan du forklare hvad du laver?
-Lort! -Du betalte ikke for det.
-Åh, gud! -Det er jeg rigtig ked af.
-Jeg gør det aldrig mere. -Forhåbentligt.
Mine forældre skal skilles.
-Det ved jeg. -Undskyld?
Du er Jessi Glaser? Jeg vidste, det kom.
Din mor har forøget sin Klonazepam.
Hvem er denne sladretanteapoteker?
Og den 8. juni stoppede din far med at hente viagra.
Først troede jeg, at det var godt.
De tog sextimer, men så gik det op for mig,
han har givet op. Han vil ikke bruge sin penis længere.
Ikke med din mor.
Jeg vil ikke tænke på fars triste stådrenge.
Hvad er der med ham fra skolen, DeVon?
Han kom hen og købte Nutridrink.
Angiveligt til bedstemor, men altså.
Han er måske i al hemmelighed en olding.
Det har jeg også hørt. Ringer du til politiet?
Jeg beder din far om at hente dig.
Din mor kan ikke køre på Klonazepam.
Hun sover nærmest.
DEEP QUEENS OPBEVARINGSRUM
Du ser smuk ud, Steve.
Jeg føler mig lidt nervøs.
Jeg er uklar med detaljerne.
Kom nu. Du har det.
Jeg putter min diller i hendes kage?
Nemlig.
Din diller er et fut-fut-tog, og hendes kage er tunnelen.
-Og hvis jeg er dårlig? -Hvad kan man gøre?
Nemlig. Hvad gør jeg?
Du vil have sex, men du er fyldt med tvivl
Hvis min diller er sky, og intet kommer ud?
Husk, hvad jeg fortæller, når du føler dig skræmt
Selv ham fyren, Forrest Gump
Fik også bollet
Jeg vil have sex med en dame
men jeg ved ikke, om jeg kan
Min diller skal brække sig som en baby
Men der er nogle ting, som jeg ikke forstår
Gøre som fuglene med bierne
Og få min tisser til at nyse i damen
Kom nu, Steve. Du må tro på dig selv.
Nu har jeg selvtillid!
Jeg skal piffe min lillefyr få den til at stå så stolt
Og når min mødom ryger, så bliver det åh så højt
-Åh ja! -Jeg tygger på hendes hår
Slikker hendes ansigt
Så gør jeg nummer tre i hendes dameklub
Ja, skat!
Jeg skal have sex med en dame
Og damen skal have sex med mig.
Begge veje, skat.
Vi bliver ligesom mutter og fatter
Vi skal røre der, hvor vi tisser
Vi skal fylde hinanden med klister
-Lege gemmepølse... -Og måske lidt bacon.
Jeg stopper ikke, før jeg er færdig
have sex med en dame
Du har en smuk stemme, mand.
Jeg siger det konstant, men du er manden, skat.
Det er ikke for sent til en tredobbelt date.
-I kommer ikke med. -Nicky.
Vi vil bare se dig tale med en pige.
-Måske nogle søde billeder. -Elsker dem.
Lad dem komme med. Måske kan de tage min plads.
-Andrew! -Lydelige Lola!
-Du er forsinket! -Det begynder.
Andrew, min skat, du får det så sjovt.
Men gå venligst ud. Hun ryster bilen.
Geometri.
Andrew! Det er en date!
Hvis min ånde ikke lugter af hvidløgsfritter om et minut,
så flipper jeg ud.
-Lad mig ikke være alene. -Jeg går ingen steder.
-Nick, det er tid til sodavand. -Sodavandstid!
Jeg går et sted hen, Andrew. Undskyld.
Se, Andrew! Jeg er quidditch.
Hej, træner Steve. Eller skulle jeg sige Gary?
Hej, Jays mors søn, Jay. Eller skulle jeg sige Jay?
Jeg har blomster til din mor og ulovligt fyrværkeri til dig.
Har du købt Nød-Og-Røv-Sprængere? Vildt!
Uanset hvor du peger hen,
sprænger de helt sikkert nødderne og røven af dig.
-Især hvis nødderne er i røven. -Ah, fint.
Hej, Steve.
-Du ser pæn ud. -Og du er en yndig dame.
Du minder mig om Julia Roberts i min yndlingsfilm med Julia Roberts,
I seng med fjenden.
I aften sover du hos mig.
-Gulp. -Fut, fut! Alle ombord, Steve!
Husk at lukke munden og skyde bussemænd i hendes fjæs!
Okay, makker.
Ro på. De er betalte.
Betalte? Hvad?
Se bare der.
Jeg sagde en sodavand med to sugerør.
-Det er sødt. -Ja, men ikke mit drømmebillede.
Åh, gud. Gina og DeVon?
Sikke en overraskelse at møde jer her.
Du ved at det er mit sted, Devin.
Jeg troede ikke, du kunne spille golf mere.
-Med dit leddegigt. -Jeg er ikke en olding.
-Hej, Nick. -Hej.
Beklager, at jeg ikke svarede.
-Jeg kom videre. -Virkelig?
Og det er sødt af dig at være DeVons plejer.
-Hvad? -Hvorfor kalder folk mig olding?
Gør ham ikke oprevet. Det er skidt for blodtrykket.
Du godeste!
Dit hobbyrum. Hvor fint.
Det er det eneste værelse, der ikke lugter af Whopper Jr.
Fru Jay, jeg må være ærlig med dig.
Jeg virker som en sand gigolo,
men jeg er faktisk ret nervøs, fordi jeg er totalt jomfru.
Så vi skal altså rollespille.
-Det er din første gang? -Ja!
-Og jeg skal belære dig. -Præcis.
-Jeg er en striks lærer! -Det kan jeg ikke lide.
Glædelig bukseryks-uge...
Hvorfor gør du mig våd på halsen?
Må jeg spise en banan, mens vi gør det?
Denne banan er så god.
Milde microlax!
Du rører min diller, og det føles vældig rart!
Ja! Sig, at salaten skal bruge lidt peber!
Luk røven, mand. Forsvind.
Du gør, hvad du skal, skat.
Jeg ville bare fortælle, at ADHD-medicin virker
for din datter, ved du.
-Jeg har virkelig lavet rav i den. -Tys, hvalp.
Åh, Jessi...
-Hvem... -Du er en tyv!
-Hvad i... -Du er en ond person.
Hvem siger det?
Nå, det røvhul?
-God skumring, de damer. -Hvad fanden?
-Hej, Skammetroldmand. -Skammetroldmand? Hvad...
-Jeg er kommet efter den lille tyv. -Mig?
Din stakkels hanrej af en far har det allerede rædsomt,
og nu er hans eneste barn en gemen tyv.
Skam dig!
Nej! Du må ikke skamme hende for det!
Ja, jeg skammer mig ikke.
Fandme ja. Hun er vred.
Ja, på min dumme mor.
Skrub så af helvede til!
-Hvad er så fandens sjovt? -Nuvel, de damer.
Jeg vender tilbage.
Hold dig hellere væk, din pjaltede trold.
Klik-klik.
-Tak for at have mig med. -Andrew!
Hvorfor bukser du mig ikke?
Jeg har en af mine mors g-strenge på,
og jeg har smurt selvbruner på mine baller.
Devin! Kan en olding gøre det her?
Jeg er et barn!
Nick, det er tilfældigt, men du burde gøre noget vildere på svævebanen.
Det virker da forbundet med...
-Nick! -Okay.
Hvad fejler du, Andrew? Buks mig!
Ja, buks hende, Andrew!
-Gør det ikke. -Det er så nemt.
Jeg er forlegen?
Nåda. Din ven vejer vist ikke minimumsvægten på 35 kg.
Andrew! Det er bare for sjov.
-Nej, tak. -Jeg vil have opmærksomheden!
-Åh, gud! -Manner!
Det er... åh, nej.
Nicks penis er sammenlignelig med en babys.
Åh, gud.
Er jeg ikke bare så sjov?
-Hvorfor er jeg ude? -Det er slemt.
-Hvor fornøjeligt! -Åh, Nick.
Alle stirrer. Hvad gør jeg?
Løft benene og vis dem dit røvhul!
-Hvad? -Skift samtaleemnet.
Nick, vågn op! Giv bare slip.
Må ikke falde. Frosset. Skal til at græde.
-Sødeste! Fald ned i mors arme! -Åh, nej!
Åh, mand. Hans forældre er her.
Så pinligt.
Hans baller er så blege!
Hold kæft! Vær ikke røvhuller.
-Nicholas, du er ikke alene. -Åh, nej.
Jeg er med dig, sønnike.
Sådan der.
Hans penis er heller ikke stor.
Steve, jeg vil have dig inde i mig.
Nåja. Fut-fut-toget skal ind i tunnelen.
Hvor er den henne? Jeg troede, at den sad foran.
-Nåja. Du er en naiv herre. -Jep.
-Du har aldrig gjort det. -Aldrig.
Skal jeg vise, hvor den er?
Ja tak.
-Den er under. -Okay.
-Hvor skal jeg... -Nej, det er mit ben.
Hvordan skal jeg...
Her kommet fut-fut-toget.
Det er mit andet ben.
Nej! Vil du...
-Hvad? -Du skal have hjælp.
Hvis bare jeg havde øjne på dilleren,
men lægen fjernede dem, da jeg var fire.
Her, skat.
Den er så varm.
Skal den være så varm?
Wow, fut-fut! Jeg gør det!
-Ja, du gør. -Ja, jeg gør.
-Ja, du gør. -Det sagde jeg jo. Jøsses.
Jeg er ved at få krampe i benene.
Nej, vent. Min diller skal vist af med noget.
Jeg skal vist tisse tykt!
Tak! Undskyld!
Av, mine nødder!
Av, mine nødder og numse!
Kom så, Mets.
Er det ulovligt at støtte sin søn i den værste tid, så skal jeg anholdes.
Det er præcis hvad vi gør, farmand.
Så ind i bilen.
Min mand blottede sig kun af kærlighed.
Lad dem nu tage far i fængsel.
-Jeg skal hjem. -Selvfølgelig, skat.
Ved du, hvad de gør med stoddere i fængsel?
De giver dem arbejde.
Tænk, at du ikke er efter den dreng.
Ja, hans forældre har givet ham så højt selvværd.
Desuden er jeg mere interesseret i spillet, de to spiller.
Du ødelagde min første date!
Hvorfor kunne du ikke bukse mig?
Jeg bliver lidt genert, når jeg aggressivt skal fjerne nogens tøj.
Åh, gud!
Du er sådan en nørd, men ikke en sej en som lækre folk med briller.
Du er et nul.
Ja, denne olietønde forstår dig.
Det kan jeg arbejde med.
Taber, Andrew hvad-end-dit-efternavn-er!
Mit efternavn er Glouberman.
Glouberman? Perfekt!
-Det er et dumt navn. -Det dummeste navn jeg har hørt!
Dumme bogstaver, så det må være dumt?
Ja, det er virkelig dumt.
Al den råben af hinanden gør mine brystvorter hårde.
Ja, jeg er et værdiløst, kedeligt nul.
Du er værre end et nul, fordi du er en klam, slimet, lille orm.
Kom her, din store kasse.
Vent. Fortæl mig, hvor klamme mine hænder er.
Jeg vrider dig ud som en svamp!
Du er en sociopat!
Det er glimrende.
En Almond Palmer til vores gæst,
og til min søn, et glas candyfloss brandy.
Vent, hvor gammel er du, Jay?
Fint spørgsmål, mor. Jeg er 13.
-Nå, okay. -Festulve!
Det er fint, ikke?
Det er rigtig fint.
Du er manden, Steve.
Jeg kan ikke tro det. Jeg fik skudt tykt i det varme.
-Så er mit arbejde færdigt. -Hvad mener du, Rick?
Du havde sex, skat. Jeg kan ikke lære dig mere.
Og mit sidste ønske...
...er at sætte dig fri.
Hvad? Jeg elsker ham gutten,
men han tror, jeg er en lampeånd. Det er skørt.
Se os. Vi spiser et hjemmelavet måltid, serveret af en smuk dame,
med min bedste ven, som er et barn,
og træner Steve, som er mig, som er en Gary.
-For Garyer. -For Garyer!
Kan vi snakke et øjeblik?
-Hvad så? -Jeg har gode og dårlige nyheder.
Den gode nyhed er, at træner Steve fik sex med en dame.
Og de dårlige nyheder?
Det er min svanesang, skat. Jeg går på pension.
Hvad? Skal jeg ikke bruge dig i puberteten og alt det?
Ro på, mand. Jeg er altid lige her.
-I mit hjerte? -Nej!
Jeg er altid her. I min krop.
Det er mig herovre. I mig, skat.
Skal du bruge mig, så ring. Ring ikke, men skal du bruge mig, ring.
Okay. Farvel, Rick.
Hvad kan man gøre?
Butikstyveri? Helt ærlig, Jessi.
-Hvad fanden fejler du? -Hvordan er du sur over tyveri,
men ikke vred på mor over at bolle med kordegnen?
Snak ikke sådan om din mor, unge dame.
Hvorfor? Hun er dum.
-Nej. -Hvorfor forsvarer du hende?
Hun er min kone, Jessi.
Hvad så? Hun var dig utro!
Jeg elsker hende stadig. Sådan.
-Gør du? -Ja. Hvorfor tror du, jeg bor i kælderen?
-Jeg ved det ikke. -Han har ingen penge?
Så jeg kan være tæt på dig og mor.
Hun er den sejeste dame, jeg har mødt, og jeg ødelagde det, Jessi.
Åh, nej. Grædende far er skræmmende.
Jeg har ikke arbejdet i årevis.
Jeg gør ikke noget kønsligt med din mor.
-Pikpillerne! -Jeg fik sparket fra fodposeligaen
da jeg bragte deres lortepolitik på banen.
Det fortryder jeg ikke. Hul i dem.
Jeg fortryder at tage din mor for givet.
Åh, mand. Far.
-Undskyld, at du skulle se det. -Jeg undskylder.
-Jeg elsker dig, pus. -Jeg elsker også dig, far.
Ligaen er mere interesseret i deres højhellige regler
-end posen. -Det er vanvid.
Det er vanvid. Dale er en røv.
Baba ganoush. Hvis bare jeg ikke havde tabt resten af frugtkurven.
Forhåbentlig kan fru Jays mor lide honningmelon.
Træner Steve. Hvad laver du her?
Jeg ville forbi og være Gary lidt mere.
Nej, ikke i dag.
Far kom tidligt hjem fra Kid Rocks hus ved søen.
Ted Nugent skød nogle hunde. Det var en stor sag.
Nåja. Din far er hjemme. Javel.
Når min far var hjemme, måtte Gary heller ikke være der.
-Jeg er med. -Klarer du dig?
Ja, selvfølgelig. Og uanset hvad der sker,
så er jeg altid din Gary.
Steve, hvad skete der egentlig med din Gary?
Han låste mig inde i bilen med ham og skød hjernen ud.
Farvel, Jay! Vi ses i skolen.
Hold da kæft.
Tænk, at den fyr kneppede min mor.
Tekster af: Simon Henriksen